Вот это милые попки а не жопы)))
Читать все комментарии (5)
Читать все комментарии (5)
offline
607
11
0
0
Как французы крутили свои яйца
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
стырил
Читать все комментарии (11)
offline
598
10
0
0
Волшебные фразы на СТО
метки: фигня.
Работающие волшебные фразы, которые следует сказать на станции тех. обслуживания, чтобы за починку авто с Вас содрали в три раза больше:
1. Не откручивается? Зачем железо мучать, меняйте целиком...
2. Мне сказали, у вас все качественно и по-честному.
3. Ну что, как там дела? Ездить будет?
4. Я тогда по делам поехал, а вечером жена приедет - заберет.
5. А что это за зап. часть? Я тут её вчера чето покрутил...
6. Она же ездит, значит всё в норме! Ты только масло проверь...
7. Чё, серьезно? Та пустяки. Мне ремонт всё равно контора оплачивает.
8. А карточкой можно расплатиться?
9. Да какая мне разница??? Сделайте так, чтоб ездила!
10. Скажи мнэ, дарагой, а у тэбя имэется такой же, но только свэтлый?
В три раза меньше:
1. Да у моего шефа таких «биммеров» - семь штук. Меня так послали, по шанешкам пробить, тачки ж иногда латать нужно...
2. А у нас в налоговой инспекции случай недавно был...
3. Вадимыч! Тачка хозяина. Башкой отвечаешь!
4. Вы «Таврии» в ремонт берете?
5. Кровь? Где? На переднем бампере? А! Так это наверно того придурка, который вчера меня на светофоре догнал.
6. Да это брательника тачка. Он со своими друзьями попозже зайдет.
7. Вот и мой механик покойный, царство ему небесное, тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с афгана... Осколок от мины попал.
9. Мы тут недавно тоже одну СТОшку накрыли... Представляете себе - они своих клиентов обсчитывали!
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Читать все комментарии (10)
offline
1598
26
0
0
Советские троллейбусы серии ЯТБ.
метки: троллейбусы
(Подборка статей)
Читать все комментарии (26)
